2017年6月11日星期日

随笔

很久没有上来这里,单纯想要更新,就算这里已经没什么访客
有时候觉得离别是长大必修的课
很要好的朋友在马来西亚找到工了,于是就紧急买了机票,留我们不到一个星期的时间
从一开始有点错愕,然后开始几乎每一天的见面
送行送到机场那刻,突然觉得时间真的过得好快
原本以为自己可以不需要送别,只需被送别(好啦,其实一方面想要潇洒离去,不太希望送别人走)
虽然没有像其他人哭了,但是还是有些许落寞
毕竟这两年多来的相处,感情好到真的和大家像家人一样
记得赶assignment的时候大伙在图书馆直到凌晨四五点
记得一起做cheat sheet到早上六点 然后早上八点直接从图书馆去考试
记得有时候上完课他们会陪我等巴士,因为我的巴士一趟要25分钟,他们的十五分钟
等巴士的时候会说说对未来的期望对未来的迷茫
记得每次聚在另个朋友家看鬼戏,然后淡定的我们却好几次被不淡定的几个人的尖叫声吓到
记得我看鬼戏却被剧情感动到哗啦啦哭(好啦 他们大概习惯我是看电影会哭的人)
记得我们一起去露营

反正,这两年多有很多很多值得纪念的青春
想要说,即使我不知道未来我们大家是否有机会跟以前一样那么完整聚在一起
但是那些满满的回忆足够代表我整个大学生涯最青春烂漫的日子
感谢每一个在我生命帮助我关心我的人
因为大家所以一直以来我都知道自己是被爱的
男朋友,家人,Perth fam,马来西亚的闺蜜 大家都在我生命中教会我很多是

接下来要努力,写完这篇文章要继续啃书
过两天迎来第一个final,三天后则可以迎接准备毕业的情绪了。

不敢相信这三年转眼就过去了,在不敢相信的当儿,要好好准备final

无论大家在哪里 做什么事 都要过得好好的,都要幸福!

2017年4月1日星期六

可以不勇敢

他们说我是被爱的被关心的,无需时刻坚强无需装作无所谓
该哭的时候哭,该笑的时候笑,而不是总是只带着笑容
有时候会习惯,习惯不让家人担心习惯不让朋友担心
我几乎没和朋友诉苦过,没和家人诉苦过,但是总是找男朋友诉苦
或许因为这样,他压根不会觉得我其实在别人眼里是个懂事坚强的女孩吧
他们说我果断去医院检查,果断叫医生当天动手术,有点太坚强
好吧其实我很胆怯,很多事情都会对自己很怀疑,对自己的要求也很苛刻
打从心里对自己其实不太有自信,虽然我可以毫无畏惧在特定场所站上台和大众说话
虽然我可以在别人觉得应该自信的场所表现得很淡定
但其实骨子里是个胆小鬼,也是个爱哭鬼
有时候觉得自己很懦弱,总是走不出以前的阴影
有时候觉得自己很自卑,好像都无法做到自己心目中的自己

我想,我不会再用酒精看清真正胆小懦弱的自己
我该承认我只是一个平凡的孩子,容易哭容易没安全感容易觉得自己不够好
我知道大家都很爱我
男朋友在我崩溃大哭的时候立刻买了机票过来
朋友在我崩溃大哭的时候告诉我哭过就好了,他们说我的家人我的男朋友还有他们都会在我身边
第一次在别人面前哭得像个孩子,不是因为考试考砸了不是因为别人赢过我了
而是因为看到自己心里那个胆小却装作很强大的自己
让大家担心有点过意不去,而这个极端的方式也带来很多很多后患
但是我看清了自己,觉得自己可以更长大一些了
努力让自己觉得让你们担心不是我该觉得抱歉的,而是因为我值得让你们关心

谢谢男朋友虽然很气还是原谅了我
谢谢朋友们很用心的安抚我,让我有了些面对自己心里疙瘩的勇气
这次我会说谢谢大家对我的疼爱和关心,而不是说对不起让大家担心了

在澳洲这个异乡,每天都有我那个看过我最丑陋一面还是很爱我的男朋友天天videocall
在澳洲这个异乡,有一群第一次看到我稀里哗啦哭得那么惨却还是告诉我一切会好起来的朋友们

谢谢大家都很努力让我知道我是被爱的是值得被关心的
我不是最好的,而为了做最好的自己我付出很多心力
谢谢大家让我知道,就算我不是最完美的最好的,我还是值得被珍惜的

不会再自私地想要用酒精窥探自己内心里的恐惧,我看过了,也知道该怎么面对
我知道我有权利害怕有权利担心,可以哭可以倾诉
就算不习惯倾诉,我也知道我的男朋友我的家人我的朋友都会让我安心
有时候,我也可以不勇敢 。

加油了,22岁的姑娘,为自己的人生为自己为自己爱和爱自己的人加油了。 


2017年3月21日星期二

取舍

说真的,不知道是双鱼座的性格还是自己根深蒂固的“大爱”精神
我很常会为了别人舍弃自己原本想要的
明明肚子很饿,如果锅里的饭不够了,我会宁愿不吃让给其他吃
明明很想去认真找工作证明自己,但是如果家里需要,或是我会自作多情地想要把时间留给某些人,到最后还是会放弃这些机会
相信我,很多时候我不是为自己找借口,也不是害怕机会,只是我总是会多虑,总是会先想到自己身边的人
我很常为其他人着想,本能会这样,并不是想要别人觉得我多伟大,只是希望大家都开心
但我们总会期望自己为他人舍弃的东西能够被正视
就算是自愿性的,却还是会不小心自私地希望你所舍弃的可以带来其他取得
例如,你所放弃的机会,你也希望那个你为他放弃的人能够也做到这样
你本是因为站在他的立场思考过后才决定放弃的啊
所以偶尔你也会期望别人站在你的立场为你思考

握着跟放弃,取与舍
人们都说放弃、舍去其实很难
可是当我站在别人立场,我总会不假思索退让
因为这样有很多很多对我很好很温暖的人,但也因为这样吃过很多亏


只是想说,每个人都会自私
我放弃了自己想要的机会因为我相信这样对别人好
我总习惯把别人放在"Priorities"
到自己想要被其他人放在"Priorities"的时候却被恰恰无视

有点小难过,我期待很久的小旅行我期待已久的相处时间,有时候还是会被其他事情給剥去
不是看得不长远,只是有时候你放了太多期望会失望

朋友说我不擅长倾诉,我也确实不擅长
所以只好在这个属于我的小小情绪垃圾箱宣泄
眼泪流过就算了,明天就要当回懂事而为他人着想的自己

放开心中的小自私吧,亲爱的自己。

2017年3月2日星期四

二月February。

二月一直以来都是我最爱的月份,我的出生月、还有甜蜜蜜的情人节

别再见面了,肿瘤君。

但在二月的某一天摸到胸部有硬块,一方面觉得可能只是月经前的胸部胀痛有关可是又另方面有点担心,毕竟最近太多身边的人有太多不好的消息
每天晚上睡前都会Google一下,可是发现越是这样想得越多
于是有一天鼓起勇气让妈妈和男朋友带我去医院检查
医生一开始说癌症都是无痛的,如果有痛楚通常不是(因为碰巧遇到来月经前胸部正在胀痛,但隐约觉得自己在月经前两个星期摸到的时候无痛,所以心情真的很忐忑)
触诊过后就去照超声波,妈妈和男朋友脸上写满担心,所以我只好假装自己一点都不在意
超声波在照的时候那位医生(不是为我触诊的医生)就让我看,然后说:你看这样的是正常的,然后这边是不正常的,看到超声波上有一块很大的阴影,另一边胸部也有一点小阴影
这个时候并没有告诉我些什么,但是那一刻脑袋有点空白,出来的时候不小心露出愁容
终于把超声波的检验结果拿给医生,医生说是纤维瘤,右边胸部长了约3cm的纤维瘤左边有4mm的可以不动手术
纤维瘤听起来就很可怕,是肿瘤,脑子里闪过这个词
其实可以选择不动手术,毕竟只有长到5cm才有必要动手术的需要
不过为了以防癌变的可能性(虽然几率非常低) 所以选择立刻动手术(毕竟过3天就要搭飞机回澳洲)
当天的手术室满了,所以第二天一早才动手术
从医院回来和男朋友聊着聊着突然哭了
老实说我不是害怕手术,只是害怕割除后肿瘤化验结果会有意想不到的坏结果
当晚妈妈一起睡(因为爸爸出国了),妈妈整晚都翻来覆去睡不好 (我其实睡得跟猪一样,后来才知道妈妈担心成这样
第二天早上一大清早六点就洗澡好准备去医院
八点开始活了22年来第一次手术
小时候曾经进过医院住了好几天,但真的长那么大没动过手术
不过其实我很淡定 (隔壁病床的印度阿姨害怕得发抖)
被推进手术室,打了麻醉迷迷糊糊昏迷起来后觉得胸部有点痛才发现原来手术结束了
一个星期后化验报告出来了(我人在澳洲),爸爸从国外公干回来了,陪妈妈去医院拿我的报告
拿报告后打电话给我,告诉我我没事了,肿瘤是良性的,没有任何癌细胞
妈妈说她拿报告的时候手在不停颤抖
爸爸说了句:"宝贝,你现在没事了,谢谢老天爷"
听到这句其实有点鼻酸,但是还是笑嘻嘻说我根本没担心过会有事

真的,真的谢谢老天爷
检查前一晚我和观音菩萨说一定要保佑我,没事的话我会做更多好事报答她的大恩大德
现在我想说我最该做的好事就是好好照顾自己,好好读书,孝顺爸爸妈妈,报答他们,不再让他们为我这么操劳这么担心

22岁手术以后觉得自己经历了一场小“浩劫”,但愿以后除了生孩子以外都不需要到医院报道了

__

谢谢,我是幸福而被宠爱的
说了那么沉重的话题,该说说开心的事了
在马来西亚和姐妹们来到酒店假装fancy地小庆祝了一下大家的生日(我们几乎都是2月宝宝)
很感激就算我们全部在不同国家,身边的人事物变化多大,我们之间的友谊还是没变
跟她们在一起就是肆无忌惮,疯疯癫癫
在大家都没有太多留在马来西亚的时间内,还能努力凑出一起出来的时间真的很难得

然后男朋友成功到Sydney当交换学生,
再去悉尼之前选择先到Perth直到我生日
生日前他买了我自己也许想都没想过会拥有的名牌包包当生日礼物
然后又愿意陪我在Perth过生日,心里真的真的很感动很感动
很感激他的陪伴,当然在我最低潮的时候,在手术室外等我的人也是他
为了在医院陪我,结果发烧生病的人是他
虽然有时候会吵架但是知道最适合我的人仍然只有他

今年的生日也有点特别
来澳洲已经快第四年了,过了三次生日,第一次和家人国第二次第三次都是男朋友送机后自己飞到澳洲 (送机的时候还泪洒机场...)
第四年的生日,有一群朋友为自己策划了小惊喜,然后礼物和满满诚意的手写卡片
真的真的觉得自己很幸福,虽然觉得和他们有点相见恨晚,毕竟我最后一年留在澳洲,在那之后我们大家都可能在不同地方生活
很感激在大学结束之前,还是遇到了一群陪我挥洒青春的朋友
一起在图书馆从早上10点到半夜4、5点甚至第二天早上直接考试
一起在朋友家过夜玩board game
一起做了很多事创造很多回忆
虽然这是第一次,也可能最后一次和他们一起庆祝,依旧很感激他们的用心

我很幸福,22岁以来没遇到太多风浪,一直都遇到对我很好很疼爱我的人,虽然正式满22岁前动了人生第一个手术,但这场小风波也足以让我更成长了一些,这篇文章没有用华丽词汇,只是很淳朴地记叙着2017年的第一篇文章,还有刚展开22岁人生的我。

加油美婷,好好照顾自己,然后努力回报所有人对你的爱。







2016年10月30日星期日

也许爱不是热情,也不是怀念,不过是岁月,年深月久成了生活的一部份。” -张爱玲

生活和时间会把一切棱角磨平
有时候会觉得他失去对我的热情
日常的信息只是平凡的了解一些对方在做了些什么
有些平凡,有些平淡
没了心动的告白,没了甜蜜的称赞
为了这些事争吵后,他好像也不能了解其实心里就是缺了那块当初的踏实啊
(啊或许女人心海底针是真的)

偶尔在大姨妈来袭,荷尔蒙失调,心里和脑里偶尔会蹦出很低靡的想法
“会不会他其实没那么爱我了” “是不是时间久了我已经不再是他心中最漂亮的”
你知道的,就算日对也对的恋人也会有这种想法,更何况是一年只能见几次面的远距离
(所以情有可原吧?呵呵)

不过后来总会在一些小事情发现,其实他还很爱我,时间虽然带走了热情,但留下了更深沉的那部分

就算现在不再迫切想念我的脸而嚷着要我拍照给他看,
但他还是买了张机票只身来澳洲陪了我一个星期

就算他不会再说我好漂亮,
但他看见可爱的衣服漂亮的鞋子会买给我

就算他不再说最爱看我吃东西,
但他看见好吃的零食还是会留一包给我 

就算他不再说些什么甜言蜜语,
但他每次经过怡保都会带土产带好吃的给我父母

就算他忙得有时候根本没发现我情绪不稳定,
但他还是会偶尔看我这鲜少更新的部落格

就算每次骂我爱旅行,
但还是会主动带我去玩

我想,如果失去了他,大概也无法找到这么疼惜我的人了
大概没有人会特地从johor还是penang开车到吉隆坡机场载我回Ipoh
大概没有人会从Penang来回Ipoh那么多次只为了多见我几面
他为我开的长途,大概比我这辈子开的车程加起来还多吧

我想,如果失去了他,大概也无法找到让我父母那么安心的对象吧
他来我家拜访给东西的次数,比我自己回来马来西亚的次数还多

我想,我不会失去他,因为他就是那个不再用甜言蜜语讨好我的人,但却用行动默默告诉我他会竭尽所能让我不会饿肚子好好过日子的那个人


距离和时间也许是个大障碍,但我们打从一开始就从距离开始的缘分,还怕什么啊?

就算我不再是被捧在手心的公主,也是他想要努力奋斗的理由之一啊 呵呵


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为了不让压力大而导致噩梦缠身,所以已经在开始准备Final了
加油加油:) 





2016年9月30日星期五

其实可以很独立

最近心情糟透了
考试前发烧,自己发烧不舒服的那刻突然鼻酸
很想家,如果爸爸妈妈在,我就不用自己拖着发冷虚弱的身子督促自己吃药,然后硬着头皮到学校温习,明明就疲惫得等巴士的当儿觉得自己快垮了
吃了两天药退烧了,可是考试准备也不够充足,觉得自己考砸了
很无助,不单止因为觉得自己考得不好,更多的是觉得在压力和极度不舒服的几天状态,还要咬紧牙关自己照顾自己
被噩梦缠绕了整个月,一直都睡不安稳
觉得好累,谁都不想见,好低落,甚至会突然觉得自己的心是不是生病了
怎么会如此低迷不振,突然之间很不喜欢自己

想要透过冰冷的荧幕,讨取一点温暖
可是远距离的男朋友也很忙碌,也有自己社交圈子
不敢大肆打扰,但其实真的很想打通电话痛痛快快哭一场
想说我一个人好无助,最近让我好疲惫,能不能听我哭后告诉我我还有你
后来还是忍不住在某通电话里哭了,可是还是压抑了很多

后来逛了点街,吃了点甜品,终于觉得心情好点了
可是还是会突然涌出特别落寞的情绪

因为同样的问题吵过好几次
可是依旧没改善,总是想起刚一起的时候,再忙碌都会知会一声
突然更强烈觉得自己必须坚强一个人
有点崩溃,就突然之间 很崩溃
明明真的无伤大雅 以自己的容忍度,这真的没什么,毕竟知道他也付出很多
可是有点无法控制自己情绪
真的好想他可以打通电话,叫我不要胡思乱想
可是他也有社交圈子 在电话的另一头 是他的生活 总不能打乱他的生活啊
远距离,总在自己独自落寞那刻,觉得特别特别辛苦和辛酸
眼泪一直哗啦啦落下,思绪很混乱,这篇文章也很混乱,只是想好好以文字安慰自己,睡个好觉,然后在回到快乐向上的自己

没事的,心里的阴霾会散去的,不会再发噩梦了
还是爱笑的你最漂亮了,别哭了,自己不爱自己谁会爱你啊?
明明就能很独立,干嘛总是要软弱要依赖呢??
你明明就可以比任何人能干且独立的。

加油:) 明天会更好



2014年11月23日星期日

突然很想上来写写东西,好像已经没以前那么常更新,不知道还有没有人在看呢?
我想迟点应该会再次重新整理这里的博文
想要记载些更值得记载的事情
想要用文字代替言语

很想念文字曾经带给我的慰籍,曾经多么依赖,曾经也有一手好文笔

等我考试回来,我再重新整顿这里好不好?
曾经的文字梦,曾经的执着

:)

还剩下最后一科,加油